Zoo-Anthropomorphie2

     Damoiselles, damoiseaux, nous voilà de retour pour une nouvelle conférence à propos de ce terme toujours si compliqué de la zoo-anthropomorphie. La dernière fois, j’ai évoqué, vous prenant à témoin, les multiples créatures qui peuplent l’environnement inhérent à la cour de récréation d’un collège, le tout avec un brio absolument extraordinaire. Aussi, sous les bravo, je m’apprête à réitérer l’exploit. De fait, sans pour autant m’embourber dans un discours déjà empreint d’une redondance à crever les yeux, mais pour tout de même apporter une élément novateur, je vais m’engager dans une étude à peine poussée relative à ces animaux qui sont légion à l’intérieur même de ces espaces que nous sommes tous amenés à fréquenter plusieurs fois par mois, à savoir les centres commerciaux, et plus particulièrement les super-hyper-marchés. Eh oui, car si tous sont sensiblement différents, tous se ressemblent par ceux qui s’y trouvent !
     Nous allons donc ensemble découvrir, ou plus exactement RE-découvrir cet univers aussi étrange que farfelu et, accessoirement, potentiellement dangereux. Quels sont les individus qu’on croise occasionnellement et quels sont ceux qui donnent la véritable impression de les hanter, pauvres bêtes sans âme ni but dans la vie ? Je sais que chacun a déjà remarqué leur petit manège, se demandant ce qu’ils pouvaient glander à travers le labyrinthe des rayonnages, s’autorisant quelques pauses en plein milieu des voies de circulation, s’engageant dans de passionnantes conversations avec les conserves – semble-t-il – ou encore réfléchissant à ce qu’ils ont bien pu manger le midi. Ce fantastique étalage de fruits et légumes frais cachent d’innombrables créatures qui se crêpent souvent le chignon avec les adeptes du rayon « bio », jouxtant le leur. On a donc une sensation de guerre ouverte aux batailles plus ou moins rangées avec des accalmies plus ou moins longues entre des individus plus ou moins… perturbés, dirons-nous.
     A l’instar de ma première conférence, je vais m’employer à vous guider pas à pas dans cette infrastructure tout en décrivant ce sur quoi vous êtes susceptible de tomber nez à nez, face à face ou encore face contre terre (ce qui n’est jamais bien plaisant). Si vous êtes prêts, c’est parti. (Si vous ne l’êtes pas, je vous laisse le soin de le devenir).

     Tout d’abord, aux abords d’un centre commercial, il est d’usage de prendre de grandes précautions quant à la circulation autour des places de stationnement. En effet, il est à redouter une multitude de dangers. Eh oui, il faut éviter les fondus – ou, pour être plus précis, des pachydermes sur roues – qui cherchent à s’entassent avec entêtement sur des emplacements restreints, notamment aux alentours proches des entrées. Il faut donc se méfier des places bleutées qui sont souvent trompeuses. Il est donc primordial de s’éloigner de ces rhinos sans cornes qui jouent à « Qui imite le mieux Speedy Gonzales ? ». Attention, même jeu à pied : éviter les obstacles qui mènent à l’entrée. Pour citer un célèbre entraîneur de Dodgeball : « Evitez les chauffards, vous éviterez le ballon ! ».
     Lorsque vous parvenez à l’intérieur, ne vous croyez surtout pas en sécurité. Ce serait une erreur puisque nous allons rencontrer plusieurs dizaines de créatures étranges. En effet, si de prime abord, nous pourrions penser à des sortes de kangourous difformes avec une poche ventrale sur roulettes couleur métallisée, la vérité est pourtant tout autre. Nous avons affaire à toutes sortes de… choses, dérivées du kangourou. Pour l’heure, contentons-nous d’entrer en territoire ennemi. Poussons donc les barrières automatiques qui ne fonctionnent plus (sinon, nous n’aurions pas eu à les pousser) et nous voilà à présent dans notre lieu d’étude. Mettons dès lors tous nos sens en éveil.
     Souvent, l’entrée, à l’image de l’ensemble, s’apparente à un accès de fourmilière, grouillant et frémissant (notez l’ordre alphabétique de ces termes si bien choisis). Ne perdez pas cette idée durant la visite car cet environnement attire un certain nombre d’insectes. D’autant que… Ah ! Prenez garde ! Là, de chaque côté des barrières battantes, deux petites créatures n’attendent pas les quelques secondes neuronales nécessaires au rétablissement de vos narines pour vous sauter à la gorge, armées de terrifiants morceaux de papiers, communément appelés « pubs ». Ces affreux petits caniches ainsi occupent leur vie en assaillant tout plein de pauvres gens insouciants. Sachez qu’un visage fermé ne les rebutera pas, les vilaines bêtes. Il vous faudra soit sortir habilement de leur champ de vision, soit vous cacher derrière d’autres kangourou-fourmis. Bien évidemment, vous pouvez aussi céder à la solution de facilité, accepter leur papelard et, par là, se résigner à s’exposer à un nouvel assaut, oral cette fois, quant à la fabuleuse promo sur les conserves de rognons de porc qui prend fin le week-end prochain !
     Bref, continuons la visite, à moins bien sûr que vous ne vouliez en entendre davantage sur la baisse substantielle des prix des Playmobil en ces jours de rentrée scolaire. Allons au hasard dans le dédale de couloirs, aussi nommés rayons. Tenez, sur votre gauche ! … Non, l’autre gauche… Oui, voilà. Regardez-moi un peu ça, sans avoir peur toutefois. Ne haussez pas la voix, vous risqueriez de l’effrayer. Ben oui, c’est que c’est quand même puissant, l’odeur du kangourou-sconse. Et c’est bien assez risqué de prendre ce risque. D’autant que ça sort assez rarement ces choses là, surtout quand il y a du monde, vous imaginez bien ! Nous n’allons pas rester trop trop longtemps, sans quoi nous mourrons d’asphyxie, mais visez-moi c’t’engin ! Souvent paré d’une multi-coloration aussi terne qu’il est possible de l’être, le kangourou-sconse s’aventure d’un pas lent hors de son habitat naturel. Sa poche ventrale se remplit surtout de produits propres à une ingestion lente et précautionneuse, ce qui ne l’obligera pas à revenir pour une contre-visite avant un petit moment. Un détail plus… sensible le trahit pourtant. Jusqu’à présent, la description que viens brillamment de vous donner – non, ne me remerciez pas encore – pourrait tout à fait correspondre à une kangourou-fourmi standard, peuplade si présente en ces lieux. Cependant, celles-ci vont et viennent sans faire d’histoires. Le kangourou-sconse, lui, possède un pouvoir odorant qui oblige les autres individus à s’en écarter. On le voit… heu… on le sent dans les rayons mais aussi dans ses déplacements. En effet, dès lors, on distinguera les prévoyants des « victimes ». Les premiers calculeront leur trajet en fonction de la rencontre imminente tandis que les autres ne se douteront de rien. Et leur expression faciale suivant ce croisement est suffisamment éloquent pour que je me garde de m’épancher dessus. N’écoutons que notre courage et plions bagage !
     Hé là ! Pas si vite ! Vous avez failli percuter ce nouvel individu. Ou devrais-je dire « individueuh » (accentuer le phonème conclusif fautif [0]). Comment vous ne l’aviez point remarqué ? Mais enfin voyons que diable ! Cette espèce semble passer une si grande partie de son existence en ces lieux qu’on pourrait en dire qu’elle fait partie intégrante du décor. De manière incompréhensible, ladite espèce n’est composée que « d’individueus » (re-accentuer le phonème fautif [0] et le poursuivre avec le phonème [s] qui le suit  in+di+vi+du+eu+esse). Souvent d’une taille inférieure au mètre cinquante règlementaire dans la plupart des rollercoasters mais tolérée en supermarché, ces créatures-ci se trouvent souvent dans les pattes des autres, à s’exténuer en tentant d’attraper les articles situés le plus haut dans le rayon (les articles les plus chers, ou posés là par les kangourou-girafes qui cherchaient à protéger au moins un produit de la horde grouillante). Les « individueus », ou kangourou-lilliputiennes, sont toujours courbées sur leur poche métallisée, et veulent par tous les moyens accéder aux articles qui leur sont le plus inaccessible possible. Comme celle que nous voyons là-bas, sous les conserves d’anchois, tenez, regardez, appréciez… Observez l’œil hagard, perdu, mais pour le moins déterminé à capturer cette boîte de sardines marinées dans l’huile certifiée 100% végétale ! Contemplez le visage semblant vouloir de l’aide mais avec cet air farouche qui réprime toute pitié. Tout est contradictoire. Remarquez enfin ces rictus qui se dessinent à la commissure de ses lèvres lorsqu’un tiers essaie de s’en mêler, ou même juste s’approche… Tout ceci est criant de réalisme, n’est-ce pas ? Bref, passons. Si nous revenions dans une demi-heure, elle n’aurait bougé que de quelques mètres, en quête d’un nouveau produit en hauteur.
     Passons rapidement sur les kangourous divers et variés qui n’ont que peu d’intérêt dans cette conférence. Comme le faisait très justement remarquer Anthony Kavanagh, les kangourous mâles sont souvent pendus à leur téléphone mobile, parlant avec leur GPS humain qui les guide depuis l’appartement. « Rayon légumes, tu prends trois tomates. – Comment je sais lesquelles prendre ? – Faut qu’elles soient rouges, fermes mais pas trop… - Heu… Gné ? – Voilà, ensuite t’oublieras pas le papier toilettes. Bon courage, poutou poutou ! – Hé ! Mais celui à motifs floraux *clic*… ou le rose ? ». Oui, les mâles sont souvent démunis, face à eux-mêmes avec leur panier (ou caddie). D’ailleurs, à ce propos, avez-vous jamais remarqué que les kangourous mâles ont toujours un souci de proportions ? On en voit soit avec un panier beaucoup trop rempli soit avec un caddie quasi-vide ! Bien entendu, ces individus-ci sont des modèles casés, qui ont oublié comment se diriger et se débrouiller seuls dans un supermarché. Les modèles célibataires sont obligés de faire par leurs propres moyens et donc sont (un peu) plus dégourdis. Bref, suivant !
     Nous venons de croiser quelques spécimens de kangourous mâles. Voyons à présent quelques kangourous femelles. Elles sont l’opposé des mâles. Armées de leur petite liste inscrite sur l’enveloppe d’une facture, elles se dirigent avec détermination dans le dédale de rayons. Elles ne laissent pas leur regard dévier trop longtemps de leur prochain objectif de peur de n’embarquer quelque chose qui n’est pas sur l’enveloppe. Liste sur laquelle on peut trouver une succession de mots tels que « crème de soin, vin blanc, soupe de petits légumes du soleil… » quand soudain cet enchaînement est brisé par un brutal, sec et rêche « PQ ». La féminité brisée, reportons notre attention sur le kangourou femelle qui court d’un rayon à l’autre, prenant à peine le temps de vérifier la différence du prix au kilo entre deux articles avant de jeter l’article sélectionné dans le caddie, pressée d’en finir et de retrouver sa vie, son monde…

     Après les kangourous évoluant individuellement, remarquons que certains sont siamois, ou simplement en duo. Ah bah tenez ! Là, à gauche. Un kangourou-Janus, nommé ainsi en l’honneur du dieu aux deux visages, à la différence ici que, ils ne représentent pas bien et mal, honneur et fourberie, mais bien mâle et femelle. Il y a deux catégories : la première dans laquelle tout se passe approximativement bien, les deux partis sont à peu près d’accords sur tout, et le reste est sujet à conversation, le plus souvent brève et dans un calme relatif. La seconde catégorie est celle qu’on entend de loin. Pour elle, tout est matière à discussion, à débat, à conflit, à dispute, qu’il s’agisse de la marque des cannellonis, de qui pousse le caddie, du regard échangé avec un autre kangourou trop évocateur ou encore de la composition du prochain repas. Jamais d’accords, les deux visages du kangourou-Janus ne ratent jamais une occasion de se mettre sur le coin de la figure. Après, de savoir sur le coin de laquelle, c’est une autre histoire.
     Plus loin, sur votre gauche toujours, devant le rayon chocolat, un kangourou-duo-mâle est accoudé sur le « guidon » de son caddie. Il attend nonchalamment en sifflotant un air connu de lui seul (entendu dans la voiture avant de couper le contact et transformé par la suite) et en promenant son regard partout et surtout dans les endroits improbables du supermarché. Il fixe tour à tour ses yeux sur la tôle du plafond, sur un moineau entré par mégarde et à présent perché sur un néon. Il suit l’arrière-train d’une femelle kangourou en se pourléchant les lèvres puis porte son attention sur une affichette « 5% de PROMO sur la CHOUCROUTE CHOUKMÜTT© » agrafée quelques rayons plus loin. Vous vous demandez certainement pourquoi je parle de ce kangourou dans la section sur les duos. Eh bien, regardez plus attentivement dans le rayon chocolat. Vous voyez la femelle kangourou qui compare avec une forte concentration toutes les tablettes, l’œil circonspect, surveillant chaque caractère sur les étiquettes comme si l’un deux contenait l’information essentielle à la composition de ladite tablette ? Voilà, on dirait qu’elle a finalement choisi. Non, ne pensez pas qu’elle va revenir déposer son gain au caddie. Elle se déplace de quelques mètres pour réitérer l’opération avec des paquets de biscuits hypercaloriques entre lesquels elle va devoir choisir ceux qui ne lui donneront pas l’impression de devoir faire du pilates pour compenser leur ingestion. Comprenez ainsi l’air blasé du mâle qui patiente au-dessus de son caddie… Oui. La femelle fait la même chose depuis son arrivée parmi les rayons, et le mâle, lui… Vous aurez compris.
     Esquivons les binômes de vieux kangourous, qui tentent de rattraper leur jeunesse en s’éternisant dans les rayons fruits (5 par jour) bio (parce que c’est bon pour le corps), le rayon des produits laitiers (3 par jour) ainsi que le rayon alcool (le vin, c’bon pour la santé, dixit les curetons du Moyen Âge, c’est de leur époque). Leur passage dans le supermarché se fait dans un silence quasi-religieux (que vous disais-je à l’instant ?) avec l’observation d’un nombre de regards échangés très restreint (question de chasteté, vous comprenez, il faut à tout prix éviter de susciter l’envie d’une passion déchaînée qui entraînerait un excès de débauche, surtout à cet âge-là). Le vieux s’échine péniblement à accompagner le caddie, osant parfois poser sa main sur le bord pour s’aider à avancer. La vieille, elle, porte la liste, pousse le caddie, rouspète contre son p’tit vieux quand il lambine mais fait très bien semblant de l’oublier la majeure partie du temps (faut pas perdre les bonnes habitudes). En bref, c’est elle qui fait tout. Elle l’autorise parfois à prendre lui-même un petit article histoire de lui laisser un peu d’ego (Oui oui, c’est bien… Waf). Prenez garde à ne pas oublier ce binôme à la sortie.

     D’ailleurs, il est grand temps de chercher à s’extirper de ce monde de malheur qu’est le supermarché. Dirigeons-nous donc vers la sortie, mais avant cela, passage obligé en caisse. Voilà l’une des étapes les plus difficiles du parcours. Il s’agit dans un premier temps de choisir la bonne parmi les différentes sortes proposées aux visiteurs-kangourous. La « - 10 articles », la « - 24 articles », la « femmes enceintes et handicapés », la « Espèces Uniquement »… Ne vous êtes-vous jamais demandé pourquoi il y a autant de caisses réservées mais jamais de caisse réservée aux vieux kangourous ? Nous retrouvons le kangourou-sconse, avec sa bulle odorante qui le protège d’éventuels resquilleurs, le kangourou-Janus en plein prise de bec(s) pour la pile d’articles qui s’est écroulée sur le tapis roulant, les kangourous femelles qui, en posant leurs sélections sur le tapis, revérifient plusieurs fois si c’est bien celui qu’il leur faut, les kangourous mâles dont la mine réjouie trahit leur bonheur d’en avoir presque terminé. Vous verrez rarement de kangourous dits « individu-eu-esses » aux caisses. Comme je l’ai précédemment dit, ces créatures n’en ont jamais vraiment fini. Oh, il me semble… Je n’ai pas eu le temps d’évoquer les vieux kangourous. A peine avons-nous jeté notre dévolu sur une caisse que ce duo s’est précipité devant nous. Le vieux esquissant comme un rictus de regret, la vieille esquissant un rictus mêlant triomphe et indifférence. Bon, eh bien, patientons le temps qu’ils déposent leurs articles sur le tapis…
…
     Patientons à présent le temps qu’ils avancent jusqu’à l’autre extrémité de la caisse pour récupérer leurs articles.
…
     Patientons de nouveau le temps qu’ils organisent leur Tetris™ dans leurs sacs, puis dans leur caddie.
…
     Patientons enfin le temps que la vieille sorte son chéquier, qu’elle essaie de le remplir, défiant ainsi l’hôtesse de caisse qui vient de lui dire de ne pas le faire, qu’elle signe le chèque, qu’elle attende avec méfiance qu’il passe dans la machine, puis qu’elle y jette un œil mauvais, persuadée qu’un chiffre en trop s’est ajouté au compte juste, puis qu’elle le signe en hésitant sur la forme d’une lettre.
…
     Ah ! C’est à nous ! Nous avons dès lors soit de la chance, soit… nous n’en avons pas. Il peut se trouver que l’hôtesse sus ci-nommée est un individu charmant, souriant malgré la redondance de son job, ou bien qu’il s’agisse d’une créature aux cernes provocantes, aux dents acérées ne demandant qu’à en découdre. Oui, damoiseaux, damoiselles, nous avons bien affaire ici à quelque chose que j’appellerai Nahualli, rapport à l’acception première de ce mot qui désigne le « double-animal » chez les Aztèques. Ce petit apport de Anthropozoologie dans cette conférence de Zoo-anthropomorphie me permet de relever un peu le niveau (bien que déjà très élevé), en y apportant un petit point culturel. Ceci étant dit, la Nahualli nous pose sa question préférée, qu’elle demande également chez elle, en saluant sa voisine, son boulanger ou encore son mari, ou tout simplement en répondant au téléphone, à savoir : « Bonjour ! Vous avez la carte fidélité ? ». Je ne m’éterniserait pas sur ce point puisqu’ils sont nombreux à l’avoir fait avant moi. Nous passons cette épreuve avec brio et nous élançons à présent vers la sortie.
     Il faut savoir que ce qui suit est l’exact opposé de l’arrivée. Il s’agit d’éviter les pachydermes à roulettes, les kangourous surexcités à l’idée de s’en être sortis vivants, mais aussi ceux qui affichent le fatalisme et la résignation sur leurs visages : ceux qui s’apprêtent à entrer. Comme nous nous trouvons en heure de pointe, chose qu’il ne faut pourtant pas faire à un supermarché, nous allons pouvoir étudier certains spécimens jusqu’alors inconnus. Aux commandes des pachydermes sur roues, nous pouvons remarquer qu’il y a beaucoup de chiens, aboyant après les kangourous qui s’approchent de leur moyen de locomotion, prêts à y déposer leurs achats, dans le but de les voir accélérer pour récupérer l’emplacement de stationnement. Ces hurleurs, que nous nommerons Dingos en l’honneur des chiens sauvages piailleurs d’Australie (vous voyez que  vous apprenez des choses !), se montrent de plus en plus insistants à mesure que le temps passe. Qu’ils vous voient arrivent, ils ronchonnent dans leurs moustaches. Que vous commenciez à vider le caddie, ils montrent les dents. Que vous en soyez à la moitié, ils s’impatientent franchement. Que vous en ayez fini, prêts à remporter le caddie là où vous l’avez pris, ils gueulent franchement. Et encore, ce n’est pas terminé ! Dès lors que vous cherchez à sortir de votre place de parking, il arrive qu’un dingo mal intentionné se prépare déjà à vous remplacer sans comprendre qu’il entrave votre départ. Il s’énerve alors d’autant plus, parce que son idiotie est de votre faute… On remarquera finalement que des dingos s’expriment beaucoup sur tous les types de kangourous mais bien plus sur les vieux. A tort ou à raison ? Ce n’est pas mon rôle de le dire.

     Voilà, cette conférence s’achève à présent. J’espère que cela vous a intéressé, l’anthropologie moderne est si passionnante que nous pourrions continuer à disserter sur elle pendant des heures ! C’est aussi pour cela que j’ai choisi d’enquêter sur la Zoo-Anthropomorphie, branche que j’ai moi-même créée dans le but de démontrer qu’hommes et bêtes ne sont pas si différents, et qu’il existe beaucoup d’hommes bêtes (idée que peut également exprimer le terme Nahualli mais ceci est une autre histoire).
     Je vous souhaite maintenant une bonne fin de [REMPLACER PAR LA MENTION CORRESPONDANTE] et espère vous retrouver bientôt pour une nouvelle conférence dont le sujet demeure une surprise !

Le syndrome de la page blanche.

Ce qui est singulier avec ça, c’est que ça n’atteint qu’un certain sujet. En tous cas, il en va comme ça avec moi. La preuve en est ce présent texte. Pourtant incapable de rédiger la suite de mes nouvelles, figé devant l’écran, je laisse mes doigts virevolter sur le clavier dans l’écriture de ces lignes sur le syndrome de la page blanche. Tout ça pour dire que le sérieux laisse trop facilement place à la fantaisie et accueille avec trop d’amabilité ces lignes, coulant à l’image d’un fleuve en crue.

Je crois qu’en chacun de nous sommeille un potentiel, que tout le monde peut savoir écrire, dessiner, jouer de la musique… Il suffit de s’y mettre. J’aimerais pouvoir recourir facilement d’un moyen d’expression à un autre. Ne plus savoir comment le dire ? Le dessiner. Ne pas savoir exprimer son sentiment ? Permettre aux notes de le fredonner. Ce que la prose ne peut transmettre, les vers le peuvent.

Tout serait si facile. Le tout est de s’y mettre. Pour cela, il faudrait avoir la volonté nécessaire, infaillible de ne pas décrocher aux premières diffficultés. Il n’y a pas vraiment d’excuses recevables pour s’y soustraire. Un manque de temps ? Organise-toi différemment, tu en trouveras. Un manque d’envie ? Trouve une motivation. Pas la tête à ça ? Chaque chose est un moyen d’expression en soi. La joie dans une mélodie entraînante. La tristesse dans des vers mélancoliques. La fascination sur papier canson format A4.

La vie est vaste. Les chemins sont nombreux. D’aucuns disent qu’on ne peut en choisir que quelques uns. Il ne suffit pas de s’incliner devant la difficulté mais bien être capable de continuer à avancer. Et c’est en persévérant qu’on s’apercevra que les occasions sont multiples et que chacune offre de nouvelles portes, accès à d’autres voies.

Je sais qu’il peut arriver de ne plus avoir d’idées. Toutefois, je crois que le syndrome de la page blanche n’est en réalité qu’une entreprise de l’esprit pour se décourager. La surmonter permettrait de se rendre compte que les idées manquantes sont bien présentes. Et qu’elle n’attende que d’être correctement formulées.

Laissons-nous aller à rêver d'un monde oublié et voyons ce qui fut égaré. Y dégotterons-nous des secrets immémoriaux relatifs aux plaisirs simples d'une vie simplement vécue ou bien la recette de la vie éternelle? Et si ce monde déserté avait déjà été visité, vidé et n'avait finalement été réduit qu'à un flottement incessant de pensées laissées de côté? S'il n'était rien de plus que le refuge d'intentions bafouées, de désirs refoulés et d'espoirs déçus? Et si ce monde regretté n'était en réalité que le sombre puits de nos péchés?

Laissons-nous aller à rêver d'un monde oublié et voyons ce qui fut égaré. Y trouverons-nous plus de trésors que nous puissions jamais en imaginer? Tous les trésors sont-ils seulement faits d'argent et d'or? Ce qui est précieux pour nous l'est-il aussi pour d'autres? Comment distinguerions-nous ce qu'il nous faudrait de ce que nous voudrions avoir besoin? Serions-nous avides ou raisonnables, cupides ou probes? Laisserions-nous nos émotions prendre le dessus et les laisser nous égarer à notre tour dans cet univers inconnu?

Laissons-nous aller à rêver d'un monde oublié et voyons ce qui fut égaré. Et si ce voyage était sans retour? Regretterions-nous de l'avoir fait? Regretterions-nous ce monde qui fut le nôtre avant notre départ? Trouverions-nous dans cet environnement abandonné de quoi survivre? Trouverions-nous dans ce monde tombé en décrépitude la force de lui forger une nouvelle existence? Que faudrait-il que nous fassions pour mettre à profit les richesses qu'il renferme? Quand bien même, serait-ce suffisant?

Laissons-nous aller à rêver d'un monde oublié et voyons ce qui fut égaré.

Peut-être ne devrions-nous qu'en rêver. Ou peut-être ne devrions-nous juste ne plus y penser.

Il y a quand même certaines questions qui viennent à l’improviste mettre un joyeux bordel dans nos pensées. Par exemple, alors que tout allait bien, pourquoi faut-il que je me demande : « A quoi pensait-on quand on a découvert l’acupuncture ? ». Alors, déjà, ouais, c’est une bonne question qui me fait penser aux questions existentielles de Pierre Légaré. Et puis, zut ! D’où ça vient ça comme question ? Franchement ! J’ai jamais fait d’acupuncture et je suis dans un cours qui parle de Jean de La Fontaine et le thème du loup dans les Fables, what’s the point ? Comment mon cerveau est passé de l’un à l’autre ? Nan mais si quelqu’un est susceptible de me donner la réponse, qu’il me la donne ! J’en soufre un max de tant d’ignorance de ma part !

En fait non mais j’aime bien l’effet dramatique que ça crée.

Et, ce n’est pas vraiment un article vain, allez voir la vidéo linkée Ici-ohé-par-lààààààà !

Petit retour à la version écrite. Petit retour à mes petits papiers soigneusement rédigés à la main pour être transposés et diffusés ici. Que dire donc pour ce petit retour.

La vie change. L’histoire avance, ses pages se tournent et on continue de découvrir les péripéties qui nous arrivent. Là on fait une rencontre sympa. Le paragraphe suivant est assez barbant, puisqu’il s’agit des cours de M. <<N’est-ce pas>>. La fin du passage est plus intéressant, que ce soit d’une transcription et d’une course contre la montre pour une impression en salle informatique, d’une impro au théâtre ou encore d’une dernière heure de latin. Le latin ? Plus intéressant ?!? Non je ne suis pas malade. Je m’explique : pour ce cours, j’ai des tonnes de pages de déclinaisons, de vocabulaire, de verbes, de règles grammaticales et syntaxiques. Alors, pour traduire des phrases d’exercice, je me surprends à prendre ça comme un jeu dont le but est de trouver la réponse le plus rapidement possible. Je vole alors entre mes feuilles et mon carnet de notes avec l’entrain d’un compétiteur chevronné.

Le livre de ma vie se poursuit donc paisiblement. Le chaton aidant à la mouvementer un peu… parfois en bien, d’autres en moins bien. Mais bon, comme dirait l’autre ainsi va la vie. Ce sont les aléas du direct. On encaisse le coup et il faut continuer de pousser notre rocher. Un nouveau chapitre a commencé à partir du moment où j’ai pris une grande résolution à l’obtention du permis (j’ai d’ailleurs reçu le précieux sésame rose aujourd’hui). Le tout avec les résolutions, c’est de s’y tenir. Souvent, on prend des décisions trop dures à tenir. Seulement, tout l’enjeu est là. À vaincre sans péril on triomphe sans gloire. Allez de l’avant, c’est aussi affronter les soucis. J’allais dire <sans coup férir>. Mais alors, quelles difficultés y aurait-il si on restait stoïque face aux évènements? Là où le bouquin nous permet de nous distinguer, c’est lors des coups durs. La fin de l’histoire? Pouvoir dire qu’on a surmonté l’adversité!

La nuit est noire. Le jour est clair. L'air est chaud. Le vent est frais.

Et le pire, c'est que je peux continuer à écrire ce genre de banalités longtemps. Sauf que là... j'ai pas envie.

Y a-t-il un véritable lien entre banalité et quotidien? Oui, il peut exister. Cependant, je ne pense pas qu'il faille se mélanger les pinceaux sur ce tableau. Le portrait des habitudes journalières peut s'avérer riche comme il peut apparaître d'une pauvreté sans égal. Il suffit parfois qu'un grain de sable vienne s'immiscer dans les rouages solides de la normalité pour tout faire basculer. Le banal peut être quotidien tout comme le quotidien peut être banal. Tout n'est que question de point de vue, d'évènements... de hasard en somme.

La monotonie d'un quotidien peut s'ébranler par la simple apparition d'un retard et devenir une anecdote plus ou moins plaisante. Partir au travail tous les matins s'apparente à une certaine monotonie, une petite routine quotidienne. Toutefois, mettez un réveil qui "oublie" de fonctionner ne serait-ce qu'une fois. Tout est chamboulé. Le calme qui précède le départ n'est plus qu'agitation. Le chemin devient tumultueux. La précipitation règne pour rattraper le retard accumulé. On se presse, on se stresse. Le monde n'est plus qu'un obstacle dont le seul dessein est de vous ralentir un maximum pour que vous perdiez le peu de Temps qui reste à redouter que davantage de minutes s'écoulent toujours plus vite, transformant le présent en passé...

Tempus Fugit. Time is running away. Le Temps s'enfuit.

Le Temps court. Le Temps nous rend sérieux. Le Temps réduit les empires en poussière. Le Temps fait de l'homme le plus robuste en vieillard chétif. Le Temps est maître de tout. Pourtant, le Temps est peut-être la seule chose qui nous rappelle de vivre pour soi, que la vie n'a qu'une issue, que la saveur d'une seconde n'a pas d'égal.

" Voir le monde dans un grain de sable, et le ciel dans une fleur sauvage.

Tenir l'infini dans la paume de sa main, et l'éternité dans une heure."

                                                                          William Blake, Auguries of Innocence

Tu m'attendais. Me voilà. Assieds-toi confortablement. Ferme les yeux. Laisse-toi porter par ce que je vais te conter. Ce n'est jamais rien de plus qu'une simple histoire telle que tout un chacun peut l'entendre. La seule différence aujourd'hui étant que c'est ici et maintenant que je te la transmets. Cette histoire n'est pas la mienne. Cette histoire n'est pas la tienne. Cette histoire n'est pas la sienne. Cette histoire est celle de tous.

Annoncé d'une pareille manière, tu serais en droit de te poser certaines questions quant à la teneur de ce que je te dirai. Si tu n'y prêtes pas l'attention que ça mériterait, tu pourrais y perdre... ou y gagner. Comme tout, c'est subjectif, totalement libre d'interprétation. Une histoire où la pensée vagabonde ne peut s'évader n'est sûrement pas une bonne histoire.

Laisser libre cours à l'imaginaire crée des pays merveilleux, peuplés de cartes au trésor, d'enfants perdus et lapins blancs. Que serait le monde sans le Capitaine Crochet*, dragons ou encore d'adorables petits animaux de la forêt psychopathes* ? Un monde comme l'imagine Christopher Golden dans son roman "La Passerelle" est un univers que tout le monde rêverait de posséder un jour.

Pénétrer dans l'Imaginarium d'un vieil homme aux reflets "Faustiens"*, se retrouver face à son être intérieur et parfois refoulé pour saisir les méandres de ce qu'on peut appeler son "âme". Toujours se découvrir plus avant sans se démonter devant ce sur quoi on pourrait tomber. L'affronter et le surmonter. L'histoire que je veux te raconter est celle-ci. Il faut se laisser aller.

S'égarer dans un rêve. S'éveiller dans un souffle. Sombrer dans un soupir. Savourer.

. . . Take me away . . . a secret place . . . a sweet escape . . .

Encore sur la route. On the route encore quoi. Youpi. Le temps s'enfuit et rien ne peut le stopper. Ça fait épique hein?

Encore faut-il trouver les armes, le courage de faire comme il faudrait. En gros, faut trouver un papier, un stylo, l'inspiration, la patience, l'instant, le lieu, et tous ces critères anodins et pourtant essentiels qui donnent à l'écrivain l'envie de chopper sa plume Ou son clavier _ bienvenue au XXIè siècle _ et se lancer dans la rédaction de sa fresque qui lui fera mettre en forme un monde qui sera le sien, qui lui sera propre (ou sale selon ce qu'il y met). Ensuite, qui sait qui cette fresque fera-t-elle rêver à son tour?

Est-ce un devoir? Un droit? Une envie? Une impulsion? En tous cas, il s'agit bien d'un choix. C'est une forme de courage, non? De se lancer dans la description d'un monde entier et le soumettre aux lecteurs carnassiers, avides de découvrir d'autres univers et laisser à leur tour libre cours à leur imagination pour le mettre en forme en dehors de sa prison de papier (ou de l'écran). Là aussi, encore, c'est l'écrivain qui gère. Décrira-t-il tout au cm² près? Laissera-t-il des portes entrouvertes, laissant son lectorat imaginer la couleur de la paire de chaussettes que porte le héros? Des portes closes, forçant ainsi quelqu'un à se représenter exactement le visage de cet homme si charismatique?

Choisis ta réponse, on trouvera ta question. Ou l'inverse. Bref. Éclate-toi, toi qui lis ceci, ou cela. C'est fait pour être lu. Une fois, dix fois, une centaine... qui sait? Profite. C'est à et pour toi. Pour vous. Souris, apprécie, pleure... que sais-je encore? Qui suis-je pour te dire quoi faire? Je ne suis là que pour te suggérer des émotions. Reçois. Ou pas…

Il suffit parfois de s'en aller. Juste partir sans se retourner. Oui, sur un simple coup de tête, partir un jour dans un seul et unique but. Quelle futilité penseront certains. D'autres se contenteront de me regarder marcher au loin, dépassant déjà leur horizon. S'ils savaient ce pour quoi je marche, je pense que plus d'un serait tenté de m'accompagner. Plus qu'un voyage initiatique à travers mon esprit, je m'apprête à parcourir bien plus que des kilomètres. Ça m'a pris un matin. Cette seule idée m'a obnubilé toute la journée et ne m'a depuis plus quitté. Je n'ai qu'elle en tête. Je n'ai pas cherché à m'en débarrasser comme d'un air entraînant qui s'incruste dans notre esprit. Au contraire, j'ai l'impression que toute ma vie devait se résumer à cette pensée. Je n'en ai jamais parlé à personne, de peur qu'on me prenne pour un fou. Aujourd'hui, à la veille de mon départ, tout ça ne m'importe plus. Je décide de vivre pour moi. Avant tout et surtout pour moi. J'attrape mes affaires et me mets en route. Je sors de chez moi, verrouille la porte et commence la marche. Jamais départ n'a pu être si facile. Rien ne me retient, je vis seul, entouré d'objets dont l'intérêt s'est amenuisé avec les années jusqu'à disparaître totalement. Sans famille et sans attaches. Si c'était si simple, quelle belle affaire...

La route s'offre à moi. À travers mon exode, je trouverai bien plus que ce que je suis parti chercher. Au delà de tout ce qui a fait ma vie, seul l'avenir est important. Lui seul me fera devenir celui que j'aurais dû être depuis tout ce temps. Mais avant le futur, c'est ma rencontre avec moi-même qui me fera réaliser ce qui compte ou non pour moi. Ce besoin irrépressible de percer à jour les vérités masquées par la banalité affligeante d'un quotidien gris et monotone. J'envoie par le feu les dernières choses qui ont eu un semblant d'importance pour moi. Les rares photographies qu'il me reste des gens qui on fait un bout de chemin avec moi. Parmi eux, ceux qui m'ont laissé et les autres que j'ai laissé. La solitude est inhérente à la recherche de soi dans certains cas. Je suis dans ceux-là. Qu'importe ce que les gens pensent ou disent. Qu'importe qu'ils m'approuvent ou me dénigrent. Qu'importe encore les gens qui me ralentiront. Je passerai outre comme j'ai appris à le faire. Me passer des autres m'a jusque là fait éviter les traquenards mais peut-être aussi les belles histoires. Qu'à cela ne tienne ! Puisque ma belle histoire à moi ne semble pas avoir été rédigée, je vais l'écrire moi-même. Et si ma route n'est pas toute tracée, j'avance, portée par ma quête personnelle. Moi et mon âme, nous y allons.

Allons chasser la lune.